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我 ◆♦♦

落英

Author:落英

强迫、偏执、抑郁、人际敏感

上升双子太阳双鱼的AB型腐女

袁哲段晨衍伸命

其他萌的太多太多

男人女人儿子闺女数不过来 跪

激萌腹攻女王受

天然呆最高

。。。

。。。

更 ◆♦♦
类 ◆♦♦
回 ◆♦♦
友 ◆♦♦
水 ◆♦♦

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任性还是不懂世故

Fri.19.02.2010 1 comments
强迫症

即强迫性神经症是一种神经官能症,焦虑症的一种。患有此病的患者总是被一种强迫思维所困扰。患者在生活中反复出现强迫观念及强迫行为。患者自知力完好,知道这样是没有必要的,甚至很痛苦,却无法摆脱。

偏执—paranoid
  指病态的自我援引性优势观念或妄想,常见的是关于被害、爱、恨、嫉妒、荣誉、诉讼、夸大和超自然力的妄想。这样的观念或妄想可与器质性精神病、中毒、分裂症有关,或是对应激的反应,还可以是一种人格障碍。

抑郁

是以情感低落、哭泣、悲伤、失望、活动能力减退,以及思维、认知功能迟缓等为主要特征的一类情感障碍。





中午那谁过来吃饭,,本以为有几个叔叔过来吃也不过一顿家常便饭
我草草吃过饭就退场了,,我不擅长如此的应酬
天生的单细胞固执的任性让我面对那些和蔼可亲的长辈都无话可说
于是中途退场,但是那两个长辈不知道是喝多了还是对于这个后辈的喜爱
以至于跟临别赠言一样 非要提溜我去和那谁一起听着
有些事情并非不懂 只是不愿去做
反正天生就没有所谓的口齿伶俐 更不愿意去说什么唯心的话
星座和八字都明白的预示这一点 于是我更加肆无忌惮的不去学习这所谓的礼仪
以至于那谁算是圆场的草草敬了一杯以后我很不顾老妈的反对和老爸的劝说还是窝在电脑前发呆
听着隔壁的杯酒之声,脑子里一片混乱
我不明白这究竟是不是我要的生活
太容易被外界影响,内心不够强大,一切的一切都让我觉得抑郁
如果不是礼貌的要送那谁下楼我想我会忍不住哭出来的
看了看豆瓣决定去图书大厦买书 一个人挑书起码有足够的时间发呆 放空自己的思绪
可惜,居然撞上冯骥才签售 一楼的人排的队伍很长 照相记者什么的很是喧闹
在新书推荐里拿了两本书就直接上了六楼找寻韩寒的书
图书大厦改了格局 很久没来以至于费了些时间 习惯性的想要搜索 即便如此还是在想象时间内买完了书
没想到大过年的居然这么多人来买书 虽然某些小孩更像是来谈情说爱的
结账的时候前面的女生起码买了10+的书 后面的男生抱着超大超厚一本日中语言词典
我似乎很容易被很多没有关联的事情吸引了注意力 这样其实也挺好 起码不用一直纠结一个问题
关于爱情我很是烦恼,更多的是逃避,我宁可没日没夜的跟着同学满滨江道的溜达
也不想去面对这件事情 那个人说我想太多 可是问题摆在眼前我能不想么
日久生的不是爱情是感情是亲情 父母的关爱耳提面命都让我觉得那不是对后辈关爱是压力
你做的一切都让我觉得你终究还是习惯用脑子去思考 对于这份所谓的感情你始终用的不是心
以至于这一切都让我觉得压抑 甚至愧疚
都以为我是没心没肺的性格 其实不过是瞻前顾后太过犹豫了 我自己都讨厌这样的性格
某个人也说过 我和她一样都是狗脾气
对于这些我不想改变 大概宅惯了的人对于和现实中的人际交流都不如和网络中的人来的顺手
那个人说我活的太虚幻 只不过是你没有碰到这样的感情
我们对熟悉的朋友无法说得话语对屏幕另一头却可以说的滔滔不绝
因为我们有着同样的感情和共同语言 关于一个偶像关于一部电影关于一本书
我们能轻易了解彼此的那份无奈和喜悦 关于那份旁人看来滑稽的感情我甘之如饴
我不想因为谁去改变我自己 那样的我便不是我了 我有狗脾气偏执又强迫抑郁且人际敏感
在这一刻 我强烈的想着某个人犀利的言语却无法沟通 这样的情况已经延续了几天
过年的不稳定因素太多 我渴望的交流在次次的无果中只剩一声叹息
我从来没有像现在一般觉得放假的时间过的如此之慢

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1 comments
顿时想到两天前那天半夜醒来的事情
无聊发呆做着测试题,测试结果的最后一段,明白懂你的,你愿意对其吐露心事的知己并不多。甚至可以形容为仅仅,还有些类似因为周而无法自我的解说云云。。。。。。为此思索的结果让我惊愕与自我可怜 。摸索了半天,在满脑子胡思乱想偏离中心时,始终摸不到该在枕头边上的手机。。看着本子屏幕上的时间 3:42 于是也就打消了电话的念头,自己跟自己说。明儿记得这事跟你这事儿。。。得记得。。。。现在看来。。记得的也只就那晚上的眼泪是一颗一颗砸下来的和思维运转的速度真就是笔无法记录的。因为脑袋也都反映不过来。。这样而已,
于是一连串儿的对不上时间。。。。。。。

打了那边没人接, 手机响了这边听不到
前脚进门,那边正好着出门
这边满脑子混乱的就只想拽着根绳子给自己条路
那边电话短信过来询问咋了。。。。。于是时间不对了也终究提不起头来说自己当时要说啥

其实我到现在也还没想起我那天下午电话干嘛了?
只记得当时的自己两边被拉锯的无比痛苦
想要后退寻求一个一起上路的逃亡者。。。。或许吧。。。


今儿发泄出来的在没回之前其实已经预料到了。
也语言犀利的告诫过彼此要么反抗要么受着。。。要么怎么怎么

然而真真的摊在手里的时候才知道其实自己并不能做到自我放弃
其实可怜的连后退都是叛逆不道的



过年随之而来的一切都不在预料范围内,,,,,
亦或者我们把自己想的过于强大了。以为自己可以二选一的抚顺自己
这会儿才知道。其实压根就没的选择。。。

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